Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.
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«C’est complique» est une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle reste journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait juste besoin de parler de vos problemes.
Si vous voulez lui envoyer toutes vos histoires, vous pourrez ecrire a cette adresse: [email protected]
J’habite mariee depuis limite dix ans a votre homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari bon. Je sais que, si je l’ai rencontre, j’ai tout de suite reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais bien juste de quelques annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 ans et il fut le premier homme, j’ai ete sa premiere cherie. Je n’etais nullement amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a une telle epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Il etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.
J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois bambins et, malgre de la peine liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a i chaque fois soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument rien a lui reprocher et, aujourd’hui i nouveau, je le sens amoureux de moi.
Mais voila. Ma vie sexuelle fut inexistante pendant de longues periodes et, apres la naissance de mon troisieme enfant, j’ai fait une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert le regard sur de nombreux choses. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement avec ma famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai commande une enorme claque, mon mari m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a peu.
Je visite seulement depuis quelques mois qui je suis, a 37 annees, ainsi, ce declic m’a donne besoin d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire notre histoire. Tout semblait aller de mieux en mieux, y compris sexuellement avec Mathieu. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. au couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche via Google a savoir qui il est. Je ne connaissais pas son nom ni l’emplacement de son travail. J’ai donc retourne au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de ce couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran reste bien celle de cet homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo est celle d’un article de journal ou il est question du roman qu’il vient de diffuser. A votre instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir 
admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, je me dis que c’est a cause du fait qu’il est auteur et que, depuis quelques mois, je tente d’ecrire moi aussi.
Et la bien s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte pour choisir le livre. Il me le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour sur chacune de faire mes lectures, il nos apprecie, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans le travail. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions sont purement amicales. Tout reste net entre nous, aucune jeu de seduction, tel si nous voulions nous couvrir l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher nos miens. Il a renonce depuis quelques annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il evoque.
Cela m’explique que je suis la premiere femme dont Cela reste vraiment amoureux. Il ne cherche jamais a avoir de relations sexuelles avec moi, il veut juste mon bonheur et m’aimer.
Nous sommes a l’oppose l’un l’autre sur de nombreux plans mais notre facon d’agir reflete identiques difficultes et angoisses: nous sommes sur la aussi longueur d’onde
Pourtant, votre apres-midi, tout a failli basculer. Il m’a invitee chez lui et nous avons eu de nombreuses en gali?re a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai retourne plaisir comme jamais. Il vous suffira que je touche la main de B. pour etre beaucoup, delicieusement bien, douloureusement bien. Et lui m’a avoue qu’il en etait de meme, malgre toutes ses aventures: un simple baiser de ma part dans le cou suffit a le Realiser chavirer.
Mais tout nous oppose: il ne veut pas d’enfants, j’en ai trois, il marche son temps en concerts et en soirees, j’ai une vie bien rangee, il a limite fera le tour de l’univers et mon mari et moi ne voyageons jamais, il enchaine nos plans cul et je ne connais que Mathieu. Mais il ecrit et il m’aide a developper ma creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre via de nombreux plans mais notre maniere d’agir reflete les memes difficultes et angoisses. Nous sommes constamment sur la meme longueur d’onde, entierement sinceres l’un Afin de l’autre et, grace a lui, Je visite encore un tantinet plus qui j’suis. Je m’epanouis et i§a rejaillit sur mes relations avec mon mari, mes enfants, faire mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec bon nombre de gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions paraissent passionnantes.
Mon mari sent que j’aime cet homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais ce que je ressens pour B. n’est jamais controlable. Je profite de votre remise en question afin d’effectuer le point avec mon mari, Afin de me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et cette decision m’est ardu car je sais que je ne connaitrai jamais cette extase que j’eprouve a son contact. Neanmoins, voila, je sais que je ne dois nullement franchir cette limite, par respect pour mon mari et Afin de moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Ca nous ferait souffrir la totalite des deux.
Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent jamais.
Evidemment, Il existe votre culpabilite. Les insomnies. Notre manque. J’ai jalousie aussi, alors que je ne suis gui?re jalouse pour Mathieu. Et votre peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai jamais d’autre choix.
Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus le sujet. Une vie commune avec B. serait trop compliquee. Mais je sais aussi que ce que j’eprouve pour lui est trop vraiment pour y renoncer.
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